孩子的反抗并不等于事实或对错(2016-12-6)

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为孩子立界线始于父母自己有好的界线,果断的父母懂得控制自己。如果孩子以违抗你的界线来控制你的决定,你就不再是带着决心来做父母了。

泰莉对她的十三岁的儿子杰希不肯做功课很烦恼。我们定出一个计划,要求杰希每天晚上要拨出某段时间来做功课,在这段时间内杰希必须待在他读书的地方,除了功课以外不可以有别的东西,并且除了做功课以外,也不可以做任何其他的事情。泰莉没有把握杰希在那段时间会选择读书,她所能把握的就是,杰希在那段时间会坐在书桌前面,但什么都不做,这是我们都同意的事情。

我下一次看到泰莉的时候,她看起来很羞愧的样子。她没有照约定做到我们所协议的事(孩子没有培养出自律的第一条线索是:父母没有自制力来执行规定)。

我问她:“怎么啦?”

“本来都好好的,然后有朋友邀他去看棒球比赛,我说不可以,他做功课的时间还没结束,但是他是那样的生气,我没办法和他讲话。他看起来很愤怒也很难过。”

“是啊,”我说,“记得吗,我们早就预料他会这样做的,他痛恨管教。那你下一步怎么做的呢?”“在我眼中只看到这种要求太让他难过了,我也受不了,所以就让他走了。”

“隔天晚上又怎么样了呢?”我问,心里早已知道会是什么答案。

“他又生气了,也是同样的情形。他一失去机会就会非常难过。”

“让我把这个情况弄清楚,你决定对错的方法,是以他被要求去做某些事情时他的感觉如何,如果他生气,你就认为那样做是错的,是这样吗?”

“我没有那样想过,但我想你是对的,我就是受不了他难过”

“那你就要了解几个重要的事实--

第一,你的价值观是由一个不成熟的十三岁孩子的情绪反应来设定,你价值系统的最高指导原则是杰希的高兴与否。

第二,你没有看重养育孩子的最重要层面之一就是,受挫折是成长的关键要素,从未受过挫折的孩子不会培养出忍受挫折的能力;

第三,你是在教导他,他有权利永远高高兴兴的,他只需命令别人照他的意思去做事。这些真的是你的价值观吗?”

泰莉沉默下来,开始了解她做了些什么。为了有所改变,她必须在教养孩子的事上,牢记一个重要原则。即:孩子的反抗并不等于事实或对错,孩子在痛苦中并不代表有什么不好的事情发生。例如,他第一次了解到“现实”的真相,而这种现实的相遇,绝对不会是个愉快的经验。你若能够对他的痛苦寄予同情,但持守你的界线,孩子就会内化这种限制,最终越过这种反抗心理。

管教时所带来的挫折和痛苦,能帮助孩子学习延缓满足感--这是人所能拥有的最重要的品德。你如果能持守界线,同情他的痛苦,则他的品德就会被培养出来。然而,你若不这样做,明天就还会有同样的战役。

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